это что, эпидемия?
губы, как у утки, - это сексуально?
раньше она была хотя бы с намеком на симпатичность, а теперь хоть потоп!
:puke: <img src="> <img src=">зачтозачто <img src="> <img src="> <img src=">

@темы: ужасы, celebrityskin

стою в троллейбусе. рядом со мной стоит девушка. обыкновенная такая, ничего примечательного... а на сумку нацеплен длинный черный кошачий хвост

@темы: ужасы

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

читать дальше

@темы: Разное, Цитаты

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании


"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей" = боян.

"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".

"Это... называется... ТОРТИК??" = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!" - в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".



@темы: мультики, Веселое

В германском городе Боттроп в земле Северна Рейн-Вестфалия семь девочек подросткового возраста в течение 13 часов пытали свою подругу, сообщает Bild.
На днях девочки решили устроить в подвале одного из домов секретную вечеринку, чтобы поболтать, послушать музыку, немного выпить. Они зажгли свечи, готовили и пили коктейли с водкой. 14-летния Жасмин быстро опьянела и заснула.
"В полночь я проснулась от ударов руками и ногами по голове, животу и ногам", - рассказала девочка. Семь ее подружек, все в возрасте от 13 до 14 лет, разделились. Одна часть девочек держала Жасмин, другие били, в том числе головой об стену. Они смеялись, подначивали друг друга. Потом принесли свечи и стали капать раскаленным воском на голову девочки.
"От страха я не кричала, а лишь хныкала. Несколько раз теряла сознание, и тогда они били меня по лицу, пока я не очнусь", - говорит Жасмин. Затем одна из девочек взяла иголку, поднесла к зажигалке и со словами: "Ты же всегда хотела пирсинг", стала прокалывать ей живот. Все происходящее подростки снимали на мобильники.


"Я умоляла, чтобы они дали мне умереть. Тогда они за волосы потащили меня на кладбище", - вспоминает она.
Там Жасмин поставили ультиматум: если она не принесет 500 евро и абонемент на аттракционы, то ее убьют. Передача денег должна была состояться на следующий день в интернет-кафе.
После этого Жасмин намазали косметикой, чтобы скрыть побои, и отпустили. По дороге девочка потеряла сознание, и ее подобрал проезжавший водитель, который вызвал полицию. Полицейские арестовали всех виновных и возбудили дело по факту покушения на убийство. Жасмин была госпитализирована.


@темы: ужасы, Люди



@темы: Бред

07:28

Великий Инквизитор поднялся и вынес вердикт: Я почти не вижу в твоих ответах ереси!
Что ж, ты выдержал суд и можешь идти с миром, как добрый христианин.
Пройти тест


:bang:

@темы: Тесты

Крестники
- К р е с т н и ч е к твой нынче невесту привёз, ты уж приходи, Маврунь, будем петь, как положено, - очередной раз услышал я это странное, для некрещеной и неверующей бабушки, слово и снова вспомнил, вдруг, тонкую спицу, фигуру петушка на её рукоятке, горящие свечи, увиденные сквозь щель печной занавески, странные стихи нараспев..

..Долгие послевоенные годы в стране были запрещены аборты по желанию женщины, - требовались особые показания, да и с ними было не всё так просто..
И даже когда, наконец, аборты были разрешены, - сделать их в деревне было, практически, невозможно.. Следовало ехать в "район" - то бишь, в районный центр, где был соответствующей квалификации персонал и техническая возможность для подобных процедур..
Но разрешить-то – разрешили, а позором и чем-то грязным эта процедура всё равно осталась и никакой врачебной тайны за собой не несла: даже если на "выскребание" приходила девица взрослая и сама решающая – всё равно до её деревни весть доносилась через пару-тройку дней, обрекая на косые взгляды и плевки вслед. "Скинуть" было позорнее, нежели "понести" без мужа..
Потому, многие решались на поиски старушек-у м е л и ц по такому делу..

..- Твёрдо ли решила, хорошая моя? – спрашивала дрожащую девицу бабушка.
- Д-да..
- Ну тогда сиди, слушай, смотри, сегодня буду готовить тебя, а завтра уж и дело сделаем..

читать дальше

@темы: ужасы, Дети, Рассказ

пророчество сбывается

@темы: Грустное, Политика

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".



***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".



САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

@темы: Бред, Веселое, Цитаты

Для жительницы юго-восточного округа Москвы Марины обычная вечерняя прогулка с собакой едва не превратилась в кровавую битву. "Я заметила компанию с собаками, придержала своего. Когда мы находились уже на некотором расстоянии, внезапно подбежала черная разъяренная дворняга, которая просто набросилась на мою собаку, которая была в наморднике. Компания не сдвинулась с места, а мне, чтобы расцепить животных, пришлось оттаскивать за ошейник моего пса и пинать изо всех сил черного. Они позволяли бить свою собаку", - так рассказывает девушка о событиях того вечера.

Трупы щенков и бездомных собак начали находить на юго-востоке Москвы несколько месяцев назад. Собаководы района прекрасно знают - это дело рук компании местных девочек. Виола, Оля и Маша (имена девочек изменены) увлекаются "разведением" собак. По словам соседей, к этой компании присоединяется еще одна подружка, Ира. "Любовь" к животным, правда, странная: основным предназначением питомцев являются собачьи бои или же просто травля собак и кошек в округе.

Для экзекуций выбираются пустыри, безлюдные площадки или небольшие лужайки, где соседи выгуливают собак. Девочки в прямом смысле слова скармливают бездомных животных своим псам. Собаки чрезвычайно агрессивны: по утверждениям соседей, их не кормят по несколько дней, постоянно избивая. Беспомощные щенки или привязанные к столбам взрослые собаки становятся легкой добычей озверевших псов. На взгляд девочек все это - чрезвычайно интересно, поэтому они записывают видео, фотографируют, распространяя шокирующие кадры в своей компании и в интернете. Жестокие записи расправ видели многие местные собаководы.

:chainsaw:

@темы: статьи, ужасы, живодерам позор

08:03

ф/м

1. Как бы выглядел мир, если бы людям не надо было есть?
как радуга без пау-вау

2. У тебя в детстве были косички?
была. одна. которую хотелось выдрать к чертовой матери

3. Ты боишься попасть в тюрьму? Почему?
в раше - да, еще неизвестно, что в женских бывает. а так, в принципе, человек привыкает ко всему...

4. Например, ты узнаёшь, что твоя лучшая подруга когда-то в жизни делала аборт. Что изменит это знание?

я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО буду смотреть на нее другими, очень холодными, глазами. люди, да вы что? своих детей убивать!

5. Чему самому главному надо учить детей?
правильному отношению к жизни и смерти.

@темы: Флэшмоб

09:57

Боится презрения лишь тот, кто его заслуживает...

Если вы учитесь на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших...

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной...

Если ты очень ждешь друга, не принимай стук своего собственного сердца за звук его шагов...

Если ты любишь что-то - отпусти, если оно твое - оно вернется...

"Для достижения счастья и покоя человеку не нужно ничего внешнего" - Эпикур

"Если вы будете принимать людей такими, какие они есть, они никогда не станут лучше, но ежели вы будeте относиться к ним, как к идеальным - вы сможете поднять их до любой высоты". - Гете (не дословно)

Кто не рискует, рискует еще сильнее

@темы: Цитаты

Перед тем, как начать запасаться сладостями на Хэллоуин, вам стóит узнать, что производитель шоколада Mars Inc.— M&M's, Snickers и другие конфеты производятся им, - продолжает финансировать смертельные опыты на животных, хотя законодательно их проведение не требуется и существуют более надежные исследования человека, которые можно использовать.

Mars Inc. финансировал жестокие эксперименты, в которых мышам вводили компоненты конфет и заставляли плавать в бассейнах, наполненных краской. Мыши должны были отыскать платформу, чтобы не утонуть. В конце теста животных убивают и вскрывают.
В другом эксперименте, который поддерживает «Марс», крыс кормили какао и анестезировали углекислым газом, чтобы взять их кровь с помощью сердечной пункции, - процедура, способная привести к внутреннему кровотечению и другим смертельным осложнениям.
«Марс» поддержал эксперимент, в котором малышей-мышат помещали в емкости из оргстекла и погружали в холодную воду на 5 часов, - чтобы определить, действительно ли шоколадные ингредиенты влияют на уровень дыхания мышей. Во второй фазе этого теста экспериментаторы запихивают в горло мышей трубки для принудительного питания их компонентами шоколада, лишая их любой другой пищи.
Финал тестов одинаков – животных убивают и вскрывают для анализа.

Главный конкурент Mars Inc., Hershey's, обязался прекратить финансирование и проведение экспериментов на животных.
Пожалуйста, убедите «Марс» (getactive.peta.org/campaign/mars_animal_tests)последовать примеру Hershey's и немедленно остановить любую поддержку тестов на животных!



16:19

. . . . . . . . . . . . . . . . . .*
. . . . . . . . . . .*. . . . . . . ** *
. . . . .. . . . . .*** . . * . . *****
. . . . . . . . . . .** . . **. . . . .*
. . . . . . . . . . ***.*. . *. . . . .*
. . . . . . . . . .****. . . .** . . . ******
. . . . . . . . . ***** . . . .**.*. . . . . **
. . . . . . . . .*****. . . . . **. . . . . . *.**
. . . . . . . .*****. . . . . .*. . . . . . *
. . . . . . . .******. . . . .*. . . . . *
. . . . . . . .******* . . .*. . . . .*
. . . . . . . . .*********. . . . . *
. . . . . . . . . .******* . ***
*******. . . . . . . . .**
.*******. . . . . . . . *
. ******. . . . . . . . * *
. .***. . *. . . . . . .**
. . . . . . .*. . . . . *
. . . . .****.*. . . .*
. . . *******. .*. .*
. . .*******. . . *.
. . .*****. . . . *
. . .**. . . . . .*
. . .*. . . . . . **.*
. . . . . . . . . **
. . . . . . . . .*
. . . . . . . . .*
. . . . . . . . .*
. . . . . . . . *
. . . . . . . . *
. . . . . . . . *
. . . . . . . . *
. . . . . . . . *



11:14

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так,словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона
и ты возвращаешься за ним
8.подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет....А СЕЙЧАС ТЫ
СМЕЕШЬСЯ.




@темы: Веселое

причем для детей...про клей для плакатов, ага!
www.liveinternet.ru/community/ru_sxe/post520763...


@темы: ужасы, My way, мультики, Ссылки

-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

***

... в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры.

***

У меня на телефоне написано 900 MНz. Вот я думаю, а можно ли его разогнать? Ну, хотя бы до 1000?

***

Терапевт это 1024 гигапевта...

***

Что ни говорите, а Интернет – штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть.

***

Стюардесса делает объявление:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windоws XP...
В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

***

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

***

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать! "

***

- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У меня 486-й компьютер взбесился.
- И в чем это выражается?
- Он считает, что он Реntium 4.

***

- Вы купили бы презерватив с эмблемой MiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

***

Майонез - это драйвер для борща.

***

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

***

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Gооglе не грузится...

***

После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...

***

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44ААFF

***

Разговор двух юзеров:
- У тебя СD-RОM "пишуший"?
- Не... он у меня неграмотный.

***

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Сtr, Аlt, Dеl.

***

- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!

***

Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну, посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?

***

2004 год. Марсоход "Спирит", не выходит на связь... С помощью телескопа "Хаббл", удалось разглядеть надпись на мониторе: "Не удается найти УДАЛЕННЫЙ сервер"...

***

Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
- Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!

***

Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

***

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windоws: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города).

***

Windоws:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
- Да!
Windоws:
- А почему?


@темы: Анекдоты