Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера вскочила подкожная жировая капля под глазм, там, где переносица, пыталась ее уколов выскрести.
в итоге на утро сопли. и голова болит постоянно.
ох, чую, вирус занесла...

@темы: Здоровье, Я

---

14.03.2009 в 23:33

Пишет  ritor:

14.03.2009 в 23:12

Пишет  Inaya:

11.03.2009 в 20:13

Пишет  Хиония:

11.03.2009 в 19:32

Пишет  Raining Day:

Нюпонцы... Они всегда неподражаемы

11.03.2009 в 14:33

Пишет  unSaint Saturn:

Умеретьневстать XD XD XD

11.03.2009 в 14:25

Пишет  Тиу:

В порядке бояна.

11.03.2009 в 12:10

Пишет  ~*Николь*~:

это пипец
Пишет  Mariam Germen:

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».


Видимо, книга нацелена на половое воспитание японской молодёжи. В начале курса предлагается пройти упражнение "романтическое держание за руки". На фотографии мы видим руки молодой пары, прогуливающейся в парке в самом начале любовных отношений.
Левая страница: упражнение «состыковка» - на развитие координации. Если вам оно кажется слишком лёгким, попробуйте то же самое с закрытыми глазами с расстояния в 10 метров.
Правая страница: упражнение «железная хватка» - на определение доминанта в сексуальных отношениях. Возьмите руку партнёра и сжимайте до хруста или восклицания «Ксо! Моя рука!!!». Эффект можно закрепить хуком в челюсть.


На следующей странице упражнение с руками продолжается. Как видите, все этапы этого трепетного процесса показаны с мельчайшими подробностями, видимо нас ожидает довольно обстоятельное исследование сексуальной жизни японской молодежи середины прошлого века.
Вообще-то, учитывая характер предыдущего упражнения, я считаю вполне уместным проявить заботу и осмотреть конечность проигравшего партнёра на предмет повреждений.


Бац! Ни с того ни с сего, в самый разгар познавательного урока на тему разглядывания ногтей партнера, нам показывают... эээ... Это что? Зачем вообще так грубо? Это для тех, кто прочитав три предыдущие страницы настолько возбудился, что авторы посчитали, что читающему может потребоваться эмоциональная разрядка? Но даже если допустить, что это попало в книгу по фатальной ошибке верстальщика - кто-нибудь может мне объяснить, что у человека на фотографии случилось с задницей? Это какая-то ужасная болезнь, когда задница у человека ... просто исчезает? В крайней степени странная фотография.
От лица женской аудитории хочу выразить горячую благодарность за неразмещение мужского аналога в том же ракурсе: после такого дальше держания за руки заходить уже не хочется.


Наконец, мы возвращаемся к старым добрым упражнениям с руками. Видимо, здесь запечатлен период, когда женщина уже почувствовала себя уверенной в своих чувствах и хочет дальнейшего развития отношений. Она уже смело берёт мужчину под руку (левая верхняя фотография). На правой верхней фотографии женщина тянется к его ширинке, но это движение смело пресекается благочестивым мужчиной. На следующей (левой нижней) фотографии женщина уже пытается незаметно залезть мужчине в карман брюк. Однако, и этот трюк у неё не удаётся - на следующей фотографии мы видим, как мужчина слегка заламывает ей пальцы, наглядно демонстрируя, что ждёт женщину, если она будет вести себя как начинающая шлюха.
Учитывая, как строго регламентированы все позы... чисто из спортивного интереса: что будет, если взять партнёра, скажем, за большой палец или средний?


Для того, чтобы сразу дать понять женщине её роль в будущих отношениях, мужчина демонстрирует женщине, какую прическу (и с каким выражением лица) она должна носить и обучает её простейшим женским функциям.
Чтобы понять причину подобного распределение ролей в японском процессе ухаживания, нужно обратиться к истории культуры и быта этой великой страны, я же на уровне гайдзина понимаю это так: мужчина как существо исключительно утончённое снимает с волос женщины тяжёлый лепесток сакуры (веточку, листик, гусеницу и т.п.). Женщина как существо исключительно приземлённое чистит ботинок, великодушно выставленный утончённым мужчиной.


Серьёзность своих намерений он подтверждает фразой "А если ты при этом не будешь улыбаться, я сначала выдавлю тебе пальцем этот, а потом это глаз". На нижней фотографии мы видим, что женщина хорошо поняла мужчину.
Ну... Только сильная японская женщина может терпеть, когда на свидании ей сначала тычут пальцем в лицо, а потом просят показать зубы.


Наступил сокровенный момент, когда мужчина решил, что пора показать женщине свой нефритовый стержень. Он не стал долго ждать, и повёл её из парка в ближайший кафетерий, а чтобы не смущать окружающих, этот находчивый японец прикрыл колени пиджаком. Браво!
Эм... Вообще-то я тоже об этом подумала. Честное слово - ну что ещё можно делать под пиджаком с таким сосредоточенным выражением?


На следующей странице авторы решили перейти к теме петтинга. Здесь, как мы можем предположить, ведущую роль играет мужчина. Видимо для возбуждения сексуального жара в женщине, ему предлагается поковырять круговыми движениями у неё в пупке.
Что потом делать с наковыренным, пособие умалчивает.


Что происходит на этих фотографиях, думаю, объяснять не нужно. Отметим лишь, что женщина, отказалась участвовать в этом упражнении. Видимо, показанные на фотографии тренажеры продавались в местах распространения подобной литературы, однако более детальными фотографиями мы не располагаем.
Напоимнает какую-то хитрую инструкцию по откупориванию сейфа: "...Сначала покрутить по часовой стрелке, потом против, после этого подёргать вверх-вниз и вправо-влево. Не открывается? Ладно, тогда дёргайте куда хотите. По-прежнему не открывается? Вот зарррраза! Ладно, без паники - возьмите 100 г тротила..."


Теперь перейдём к упражнениям для женщин. Здесь им преподаётся первый урок обращения с мужским нефритовым поршнем (его изображает стеклянная колба). Мне кажется, что фотографии смотрелись бы несколько веселее, если бы у женщины на руках были одеты резиновые перчатки, но не будем отвлекаться.
Поддерживаю предложение относительно резиновых перчаток. Только сюда бы ещё ёршик и бутылочку "Фейри" - говорят, что даже в холодной воде...


Если все предыдущие упражнения не помогли в возбуждении сексуального жара в женщине, мужчине предлагается прибегнуть к помощи старого доброго среднего пальца. О, да!
А, так вот почему в предыдущих мануальных упражнениях этот палец был не задействован!


Итак, мы переходим к самому интересному. При помощи переодетой в идиотское трико и деревянного человечка (!), изображающего мужчину, читателям предлагают ознакомиться с основами дистанционного орального секса. Обратите внимание, что в какой-то момент участники поменялись ролями, мужчина больше не ведёт себя доминирующе. На правой верхней фотографии мы видим, что он стоит перед женщиной на коленях и умоляет её заняться с ним сексом, в то время как женщина демонически смеётся над ним. Ох уж эти японцы...
Отметим, что в этом упражнении отказался участвовать уже мужчина. Не знаю, удалось ли ему уйти от авторов живым или пришлось сделать для этого харакири, но на страницах данного пособия мы его больше не встретим. С этого момента женщина будет отдуваться за двоих.


Вволю назанимавшись оральным сексом, они решили перейти к долгожданному. Женщина по прежнему остаётся в своём комбидрессе, мужчина по прежнему остаётся бездумной деревяшкой. Для пенетрации выбрана поза "doggy-style", позднее признанная многими врачами наиболее эффективной для начала половых отношений.
Интересно, а есть у них вариант без левитации - для простых смертных, не знающих кун-фу?


Что ж, на этой фотографии предлагаю оставить наших героев наедине - согласитесь, у них выдался довольно насыщенный день.
Да, хватит - а то так и перевозбудиться не долго. Кстати, последний снимок вполне мог бы послужить иллюстрацией к пособию «Тантрический секс и его последствия».

*вылезает из-под стола*

@темы: неприличное, Веселое, Литература

---

так на утро

Как приготовить вкусный чай: 23 рецепта.

Чай с вишней и ванилью

Вишню помойте, наколите вилкой в нескольких местах, засыпьте сахаром (можно перемешать его с половиной чайной ложки ванильного сахара) и поставьте в холодильник, пока она не пустит сок. Насыпьте в заварной чайник заварку, бросьте несколько вишневых листьев и настаивайте 5-10 минут. Чай налейте в чашки, добавьте 2-3 чайные ложки вишни с сахаром и вишневый сок. Свежую вишню можно заменить мороженой или сушеной. Сушеную вишню бросьте в заварной чайник одновременно с заваркой.

Чай с дыней

Насыпьте в заварной чайник черный или зеленый чай, положите несколько кусочков дыни с кожурой, залейте кипятком и настаивайте 10-15 минут. Налейте чай в чашки и украсьте тонкими полосками дыни.

Чай с лимоном

Заварите в заварном чайнике зеленый чай, бросьте туда несколько небольших кусочков лимонной цедры. Настаивайте 5 минут. Налейте чай в чашки, добавьте ломтик лимона, добавьте сахар.


Чай с лимоном, имбирем и корицей

Насыпьте в заварной чайник черный или зеленый чай, положите 2 чайные ложки тонко нарезанного имбиря и палочку корицы. Залейте кипятком и настаивайте 10 минут. Налейте чай в чашки, добавьте лимон и сахар по вкусу.

Чай с апельсином и мятой

В заварной чайник насыпьте черный или зеленый чай, бросьте кожуру апельсина, порезанную на небольшие кусочки, 10-15 листьев мяты, настаивайте 10 минут. Чай налейте в чашки, добавьте небольшие дольки апельсина, сахар, украсьте листочками свежей мяты.

Чай с крыжовником

Помойте ягоды крыжовника (на стакан чая – 1–2 чайные ложки ягод). Наколите их вилкой, засыпьте сахаром и подождите 15-20 минут, пока ягоды пустят сок. Заварите в заварном чайнике черный или зеленый чай, положите листья крыжовника и настаивайте 15 минут. Налейте чай в чашки, бросьте в каждую 2-3 чайные ложки ягод, добавьте сок крыжовника и сахар по вкусу и размешайте. Свежие ягоды можно заменить сушеными или морожеными.

Чай со сливой и женьшенем

В заварном чайнике заварите зеленый или черный чай, добавьте туда нарезанные небольшими кусочками сливы и корень женьшеня. Настаивайте 10 минут.

Чай со смородиновым листом

Насыпьте в заварной чайник, предварительно ошпаренный кипятком, черный или зеленый чай, бросьте 5–7 свежих или подсушенных листьев смородины, залейте кипятком и настаивайте 5–7 минут.

Ванильный чай

В прогретый кипятком заварной чайник насыпьте черный чай, 1/2 чайной ложки ванильного сахара или 1/2 палочки ванили, залейте кипятком и настаивайте 5 минут.

Чай жасминовый

Высушенные цветы смешиваются с черным или зеленым чаем в пропорции 1:5. Налейте в заварной чайник кипяток, ополосните и вылейте. Насыпьте чай, смешанный с жасмином, из расчета 1 чайная ложка на чашку. Настаивайте 5-10 минут.

Чай с розой

Свежие или подсушенные розовые лепестки смешиваются с чаем из расчета 5-6 лепестков на 1 ложку чая. Этот чай можно хранить в плотно закрытой стеклянной банке.

Чай пряный

Вскипятите 0,5 литра воды, бросьте туда 2 бутона гвоздики и кусочек имбирного корня. Залейте ею 3 чайные ложки заварки. Настаивайте 5 минут, потом процедите и разведите полулитром горячего молока.

Чай с имбирем

Имбирь – пряная, жгучая приправа, которую добавляют и в сладкое, и в напитки, и в разные блюда обычно восточной кухни. Рецепт особенно хорош в холодное время года, так как обладает двойным согревающим эффектом.

Заварите черный чай в заварном чайнике. Свежий имбирный корень нарежьте очень тонкими ломтиками и положите в чайник с чаем 2–3 чайные ложки. Настаивайте 5–10 минут. К чаю подайте лимон и сахар.

Чай по-киргизски «Праздничный»

1/2 палочки корицы, щепотку мускатного ореха, 5 штук гвоздики и цедру половины лимона положите в льняной или хлопковый мешочек, опустите в кипящую воду обьемом 1 стакан и оставьте на слабом огне на 8-10 минут. Полученный настой смешайте с 1 стаканом крепко заваренного чая (2-3 чайные ложки чая на стакан кипятка) Затем добавьте лимонный и апельсиновый соки и еще несколько минут подержите на огне. Чай подается с сахаром-рафинадом.

Чай по-таджикски

2–3 чайные ложки зеленого чая вскипятить в 1 стакане воды, долить 0,5 литра молока, бросить щепотку соли и еще раз вскипятить. Чай разлить по пиалам и положить по кусочку сливочного масла.

Израильский чай с мятой

Свежую мяту заварите кипятком, настаивайте 5–10 минут. Налейте в стаканы, украсив листочками свежей мяты, можно добавить сахар по вкусу.

Чай по-арабски

В арабских странах чай пьют очень сладкий, крепкий, преимущественно из маленьких стаканчиков по 100 или 50 мл. Чай пьют с мятой, травой под названием марамия из рода шалфеев, редко с лимоном. Чай – обязательное завершение трапезы с мясными блюдами, помогает избежать тяжести в желудке и проблем с пищеварением.

Цитрусовый чай

В заварной чайник насыпьте черный или зеленый чай, добавьте цедру апельсина, лимона, мандарина, если есть еще какие-нибудь цитрусовые, можно добавить и их кожуру, добавьте 1-2 бутона гвоздики, корицу на кончике ножа. Залейте кипятком и настаивайте 5-10 минут. Сахар по вкусу.

Чай по-мароккански

В Марокко, как и в других арабских странах, чай – наиболее популярный напиток. Его популярности способствуют религиозный запрет на спиртное и жаркий климат. Марокканцы пьют очень крепкий чай с мятой перед обедом – чтобы освежиться, а после еды пьют очень сладкий и крепкий чай, тоже с мятой, - в качестве десерта. Чай заваривают в двух чайниках: в одном – с мятой, в другом – просто крепкий чай, а затем смешивают в стакане по вкусу.

Марокканский апельсиновый чай

В южной части Марокко множество апельсиновых садов. Когда зацветают апельсиновые деревья, лепестки цветов собирают, выдавливают ароматное апельсиновое масло и делают восхитительный горячий напиток. Вместо апельсинового масла можно использовать апельсиновую воду, получаемую путем дистилляции отвара молодых почек апельсинового дерева. Закипевшую воду наливают в стакан, добавляют 1 ст. ложку апельсиновой воды или 1 чайную ложку апельсинового масла, щепотку мелко молотого кардамона, сахар или мед.

Берберский чай

Кочевники Сахары никогда не пьют воду, жажду в пустыне утоляют чаем, в пути – холодным, на стоянках – горячим. А еще берберы готовят чай-суп: в котелок с кипящей водой бросают плиточный чай, засыпают арахисовую муку, добавляют щепоть крупной соли. Кожаной кистью взбалтывают смесь и разливают по пиалам. Такой чай варят и на городских рынках. Готовый чай-суп раздают за небольшую плату всем желающим подкрепиться.

Холодный облепиховый чай

Мяту и листья облепихи залить кипятком, дать настояться 10-15 минут, процедить, добавить мед. Охладить, можно подавать с кубиками льда.

Холодный чай с ромом

Ломтики лимона разрежьте на четыре части, положите в емкость для льда, залейте подслащенной холодной кипяченой водой и заморозьте. Размешайте 100 г. сахара в сосуде с 0,5 литра крепкого черного чая, добавьте рюмку рома. Подавайте в высоких стаканах с кубиками льда.

@темы: Еда

---

на тему критики и критиков

www.vsyako.livejournal.com

@темы: Креатив, Философия

---

врата ада у вас в городе

Рубинштейна 15/17


Доходный дом 15—17 известен как дом Толстого. Построенный Ф. И. Лидвалем в 1912 году, он задумывался как дом для всех сословий: в нём были квартиры для людей разного достатка, от скромных до роскошных. В сложную планировку здания включена анфилада из трёх соединенных арками проходных дворов, ведущая с улицы Рубинштейна на набережную реки Фонтанки.




о боооже, почему мне было так страшно от этого грязно-бежевого здания????....

@темы: ужасы, Город

---

woo-hoo

В декабре 2008 года в Петербургском метрополитене открылась новая 5-я линия, состоящая из двух станций - Звенигородской и Волковской. Для окончательного формирования 5-й линии должна была быть открыта станция Спасская, которая должна стать конечной станцией 4-й линии, после чего участок от Садовой до Комендантского проспекта должен отойти к 5-й линии.

Открытие Спасской было задержано более чем на 2 месяца, по официальной версии - чтобы пассажиры не запутались в пересадках в новогодние праздники, а фактически - из-за неготовности пересадочных эскалаторов новой модели.

5 марта 2009 года в Управлении метрополитена состоялась пресс-конференция, на которой начальник ГУП "Петербургский метрополитен" В.А.Гарюгин и главный конструктор эскалаторов ЭТХ В.К.Христич объявили, что приёмка эскалаторов завершена и станция Спасская откроется утром 7 марта 2009 года.

Предлагаю вашему вниманию фоторепортаж со Спасской за два дня до открытия.

Спасская - пилонная станция, располагающаяся на глубине примерно 60 метров. Это единственная станция пилонного типа на 4-й линии. Центральный зал соединён с боковыми платформами семью проёмами.

Подземный зал выполнен по проекту архитекторов Е. М. Рапопорта, В. Н. Морозовой, В. Г. Хозацкого. Пилоны станции облицованы тёмно-жёлтым китайским гранитом. Сначала планировалось украсить станцию мозаичными панно с изображением утраченных церквей Петербурга, однако по инициативе городского руководства панно были заменены на более нейтральные.







и в связи с этим теперь схема выглядит так:

@темы: Будни, Город

---

недавние приобретения

Без выпендрежа, но серьезно - если бы я в первом классе начала учить санскрит, а не русский, русский дался бы легче
наверстываем упущенное

просто лю


ПС продолжаю жить только на свои 10 тыс.

@темы: Книги

---

интригующий рецепт: веганская колбаса

два варианта приготовления "колбасы" из гороха:

сайт "koolinar.ru" пишет:
* 2 стакана гороховых хлопьев,
* 3 столовых ложки свекольного сока,
* 2 чайные ложки кориандра,
* щепотка перца и мускатного ореха,
* 6 зубчиков чеснока,
* 2 чайные ложки соли,
* 100 гр.подсолнечного масла,
* блендер, пустая пластиковая бутылка.

Гороховые хлопья залить четырьмя стаканами горячей воды и варить 10 минут, помешивая. Чеснок, соль, специи и свекольный сок взбить в блендере, добавить горячие гороховые хлопья и масло. Взбить до однородной массы. У бутылки срезать верх и залить в неё полученную смесь, быстро охладить. Хранить не более двух дней!!!! На вкус напоминает колбасу.
картинки тут: www.koolinar.ru/recipe/view/47169

кулинар-практик Ёлка, подогнав рецепт под наши условия (отсутствие хлопьев) пишет:
Итак: берёте колотый горох, хорошенько калите его в духовке. Чем больше прожарится, тем вкуснее. Потом исходный продукт пропускается через кофемолку и дальше всё действо занимает не более получаса. Гороховая мука заливается кипятком, солится и варится минут 10 – 15. В общем, когда от помешивания переходишь к задумчивому употреблению (а оно, в принципе уже на этом этапе становится вкусно), можно приступать к финальной стадии производства. В кастрюлю с гороховым пюре добавляются специи, свекольный сок или квас (для магазинного цвета), немного растительного масла и несколько зубков мелко рубленого чеснока по вкусу. Масса взбивается блендером, заталкивается в пластиковую бутылку без верха и быстро охлаждается. Дальше вытряхивается на тарелку, режется кружочками и естся точно так же как обычная покупная колбаса.
Оптимальный вариант: обжаривание кружочков на сковороде. Посыпать петрушкой и приправить томатным соусом.
Информация к размышлению: соль можно заменить соевым соусом, вместо свекольного сока попробовать добавить томат.
Единственный минус: при обжаривании кружки колбасы, увы, остаются ровными и не делают таких прикольных шляпок, какими кормили в советских детских садиках.
То, что вы хотите, но боитесь спросить: НЕТ, от неё не пучит; я не знаю почему).

@темы: My way

---

так, хрень всякая

по ходу дела мне кажется, что бритни спирс на рубеже 08-09 годов подменили. в смысле, та старая потасканная бритни умерла, а чтобы не давать радоваться папарацци, нашли двойника здорового.
понятно, что с такими возможностями голос можно сварганить просто. и взгляд уже другой совсем.
сами посмотрите новый клип где она мужика пинает - ну никак не та девочка припевочка с силиконовыми сисярами.

а с фиолетовыми волосами - е-мое, как хорошо, что я не мужчина, а то бы замечталась. ей определенно идет

@темы: Мысли вслух, celebrityskin

---

22.02.2009 в 14:21

Пишет  sideways:

ты и я - одной крови

@темы: Фото, Животные

---

много браков - не гарантия хорошей старости!

22.02.2009 в 03:58

Пишет  Итицкая сила!:

А стакан воды все равно принести некому...


Линда Вольфи из штата Индиана была замужем 23 раза. В первый раз вышла замуж в 16, в последний — в 1996 году. У нее семь детей от первых трех браков. Сейчас ей 68 лет, она живет одна и у нее ничего нет, кроме старых газет, фотографий и одного доллара на счету в банке.

источник

@темы: Люди

---

www.furisdead.com/feat-worst-dressed-09.asp

@темы: живодерам позор

---

домашнее насилие

не за едой

@темы: ужасы, живодерам позор, My way

---

Просьба попиарить

«

Очередной конкурс госзакупок на оф сайте Российской Федерации для информации о размещении заказов. Вроде бы все хорошо и прозрачно:
www.zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase.aspx?Pur...
Способ размещения заказа Открытый аукцион
Дата окончания подачи заявок (время местное) 25.02.2009
"Наименование размещения заказа поставка автомобиля для ИБиДА СГТУ"
(это Саратовский Государственный Технический Университет) www.sstu.ru/



Институт Бизнеса и Делового Администрирования основан в 1990 году в качестве структурного подразделения Саратовского государственного технического университета.
А автомобиль этот ПОРШ_КАЕН!
www.zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase.aspx?Pur...

Друзья нужен кросспост. Чиновники эти заебали. Порш для нужн госуниверситета, у него что других потребностей нету?

ЭТО НАШИ ДЕНЬГИ



ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ ГОСЗАКУПОК АПДЕЙТ!

"Отменяется по инициативе государственного заказчика" вот так вот. Страшно иногда бывает и им.

опять таки апдейт. прислали линк www.zakupki.gov.ru/Tender/ViewPurchase.aspx?Pur...
ой ты мама

Государственное образовательное учреждение высшего профессионального образования "Сахалинский государственный университет" покупает Lexus LX 470 БЛЯТЬ НУ СКОЛЬКО МОЖНОЖ. Не возможно каждую тему в топ вывести, что бы донести.
Большая просьба. Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич. Ну сколькож можно то?




»

@темы: вранье, need help

---

Библиотека рецептов. Вегетарианская кухня

veskniga.com/knigi/kulinariya/vegetar/115189077...
Стройная фигура, отличное здоровье, вкусная еда! Думаете, эти вещи несовместимы? "Библиотека рецептов" убедит вас в обратном! Этот мультимедийный продукт расскажет обо всех аспектах вегетарианства и станет замечательным помощником всем, кто желает изменить привычный рацион питания.

Помимо общих сведений в книге содержатся всевозможные рецепты первых блюд из овощей, ягод и фруктов, вторых блюд и гарниров, вегетарианских сладостей, которые не вредят фигуре, а также разнообразных напитков. Эти блюда обогатят рацион не только убежденных вегетарианцев, но и всех, кто хотел бы питаться полезной и здоровой пищей. Программа «Генератор меню» поможет спланировать полноценное меню, учитывая индивидуальные особенности и пристрастия.


Особенности продукта:
-Аппетитные блюда на любой вкус и для любого случая.
-Поиск рецептов по ингредиентам.
-«Генератор меню», мгновенно составляющий меню с учетом всех мелочей.
-Быстрый переход к полезным блюдам.
-Все о вегетарианстве, включая мнения специалистов и известных вегетарианцев.
-Возможность распечатать любой рецепт.


Библиотека рецептов:
* Книга 1 - Традиционная кухня. Опубликована на сайте ранее.
* Книга 2 - Необыкновенная кухня.
* Книга 3 - Вегетарианская кухня.
* Книга 4 - Микроволновая кухня.

Размер файла: 8 Мб

@темы: My way, Книги

---

08.02.2009 в 11:17

Пишет  Альтер я и эго:

Мы все выглядим немного по-другому, ...
...но только мало кто это замечает.

+2

@темы: Креатив, Фото, Животные

---

План-конспект по бутузоведению (не моё, очень понравилось)))

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

@темы: цинизм, ужасы, Бред

---

Вопросы закончились... Сарасвати

Ты видишь эту ученую жену? Это же сама Сарасвати, Богиня красноречия, науки и искусства! Почитай Её перед началом обучения, так как она оказывает помощь в любой учебе, а также в успешной сдаче экзаменов. Её мантра - ОМ AIM SRI SARASWATYAI NAMAHУдачи тебе в науках, неси и дальше свет Своего Знания!

Пройти тест

@темы: религия, Тесты

---

05.02.2009 в 22:04

Пишет  PARADOXX:

03.02.2009 в 18:43

Пишет  Антон Юрьевич:

zhgun:

Егор прекрасен. Как и его герои. Все внимание к деталям.

@темы: цинизм, Рисунки