завтра мне покрасят волосы и маленько обкарнают
цвет примерно такой:


чуть светлее натурального
черный как-то уже совсем не катит

@темы: Я

---

хочу в тир

@темы: желания

---

художник егор жгун жгет

@темы: Веселое, Креатив, Рисунки

---

от Miriam Mihall

Такая игрушка:
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.

ну это роза, которую мне подарили на работе...только будет она цвести или нет - до сих пор неизвестно...

@темы: Флэшмоб

---

О министерстве еды.

Вешаю для себя два текста, написанных в связи с одним событием в городе Ротэрхэм на сереве Англии несколько месяцев назад.

Небольшая предыстория: Ministry of Food было создано в Британии во время Второй Мировой войны. Страна голодала, и власти, со свойственной этому народу методичностью, организованно просвещали народ о том, как полноценно накормить семью ограниченным количеством выданных "по талонам" продуктов. В то же время маркетинговый лозунг "Dig for Britain!" (копай за Британию) призывал народ выращивать овощи в своих палисадниках. Сейчас, в годовщину снятия Блокады с моего родного города, много приходится рассуждать о том, как выживали люди. Мой собственный отец был вывезен в эвакуации младенцем и едва не умер. Бабушка вЫходила его морковным соком, это было единственное доступное в Томске качественное питание для дитя.
Замечу, что и в Англии было мнение, что кампании, объясняющие людям заранее как не помереть с голода - неуместны. Поскольку "нагнетают". И были те, кто считал нужным отрицать в прессе вероятность голода и устремить усилия на "поднятие боевого духа" и прочий патриотизм. Сложно сказать, сколько жизней не было бы сохранено, если бы не эти, сейчас кажущиеся забавными, усилия по информированию населения о картошке и масле.


Так вот, кулинар и благотворитель Джейми наш святой Оливер снял серию передач Ministry of Food. После его революции в сфере школьных обедов, за которую ему в ножки поклонились и Блэр, и лидер оппозиции, Джейми обнаружил, что рабочий класс, а также люмпен-пролетариат в современной Британии, фактически разучился готовить и кормит себя и детей всяческой фаст-фудной мерзостью. И ринулся учить граждан готовить "здорОво и вкусно". Средний класс наблюдал за этим крестовым походом с вуайерским любопытством, поругивая Оливера за зарабатывание на рекламе супермаркета. Самые бесстрашные из комментаторов "Гардиан" указывали на то, что плохая диета - признак не только плохого образования и самооценки, но и общего социального климата. Иными словами, для живущего на пособие курильщика наесться досыта брокколи сложнее, чем накормить всех картохой и дешёвым шоколадом. Словом, сохраняю два текста, чтоб не потерять.


Происшествие в Ротерхэме

Кулинар-матерщинник. Нелегкая судьба славного сына британского народа. Новый святой телеэкрана. Кошмар в Ротерхэме. Чем кормить двух- и пятилетнего ребенка? Жизнь без ножей и вилок. Что происходит с водой при кипении? Какая бедность краше? Снова и снова: кто виноват? Пролегомены к Новому Великому Европейскому Роману.

«Ё..ный кошмар. Ё...ная Великобритания. И это 2008-й! Я был в Соуэто, я видел больных СПИДом сирот – они едят лучше!». Британский зритель мог недавно услышать эту исполненную истинного патриотизма тираду – знаменитый телеповар и миллионер-самоделок Джейми Оливер начал новый телевизионный проект под аллитерационным названием «Джейми-министерство Еды». Оливер когда-то прославился как важное в социально-педагогическом смысле исключение: простой парень из простой семьи вдруг выучился готовить итальянскую еду, а потом стал в телевизоре учить других. Его программа Naked Chef сломала рутину кулинарных шоу – дрожащая камера (в лучших традициях «Догмы»), резкий клиповый монтаж, сама затея поместить маньяка оливкового масла и базилика среди врожденных любителей fish&chips, наконец, его чудный пацанский говорок, все делало это зрелище небессмысленным. Джейми ругали: супермаркеты, которые он открывал, казались дороговатыми, рестораны – довольно посредственными, но это не останавливало паренька, похожего на типичного советского пэтэушника. Позже от преподавания простейших основ средиземноморской кухни он перешел к социальному кулинарному просвещению. Оливер открыл тинейджерскую школу поваров. Потом он начал кампанию за улучшение школьного питания и дошел-таки до премьер-министра. Тони Блэр встретился с ним и даже поддержал оливеровский план – «нет» газировке и шоколадным батончикам в школе, «да» – овощам и всяческим иным полезностям. Над Джейми продолжали смеяться, причем, самые разные люди. Снобы и аристократы вскидывали брови, слыша его шепелявые простецкие прибаутки, высокомерные кудесники кухмистерской презрительно пожимали плечами, правые учуяли в нем выскочку-социалиста (и издевательски прозвали «Сент-Джейми»), левые - защитника устоев и буржуазного баловня. Между тем, Джейми взялся за дело всерьез. Его помощники вычислили британский город с самым (в среднем) толстым населением -- а, как известно, западный человек пухнет не от голода, а от фаст-фуда и фаст-софт-дринка. Оливер собрал телебригаду своего Министерства еды и отправился в место под названием Ротерхэм.
И вот здесь произошла драма. Энергичный общественно-полезный проект, выросший на истощающейся уже почве социального оптимизма, столкнулся с настоящей бедой. Причем беда эта – хоть и имеет классически-классовый характер, будто из сочинений Маркса или британских пьес времен «кухонного реализма», -- явлена на телеэкране в виде натуральной антропологической катастрофы. То, с чем столкнулся Оливер, заставило его отматерить родную страну, а то, что увидели зрители (в частности, матерящегося Оливера), заставило британских журналистов и блогеров затеять дискуссию в духе чуть ли не тридцатых годов прошлого века.
А увидел Джейми Оливер вот что. В Ротерхэме он посетил мать-одиночку по имени Наташа. Она имеет двух детей (два года и пять) и недельное пособие в 80 фунтов. 70 фунтов из этой суммы она тратит на фаст-фуд. Дети Наташи никогда не ели домашней пищи. Они не знают, что такое столовые приборы. Они не знают, что такое есть за кухонным столом. Вместо этого они каждый вечер сидят на полу у телевизора и хватают еду руками. Кебаб из забегаловки за углом. Жареную картошку из другой забегаловки (впрочем, здесь наблюдается даже некоторый изыск – картошку они поливают плавленым сыром, который выдавливают из специального тюбика). Еще они едят быстрорастворимую лапшу – тоже пальцами. У Наташи – немалые запасы дешевых сладостей и шоколадных баточников. Пятилетняя дочь Наташи уже несколько раз была у дантиста – тот выдрал ей пару гнилых зубов. Бедный повар пришел в ярость: «Я не виню ее. Но я в ё...й ярости. Я ох...нно зол, но не знаю на кого, или на что».
Святой Джейми прав – есть от чего разозлиться; прежде всего – на себя. Он уже несколько лет не сходит с того самого экрана, который освещает квартиру полунищей дуры Наташи. Несколько лет она смотрит как он – и десятки других благонамеренных (пишу это слово безо всякой иронии) кулинарных героев – учит британский народ питаться дешево, полезно и вкусно. То есть, оторвать задницу от ковролинового покрытия в гостиной, выкинуть к чертям собачьим вонючую отраву, купленную якобы из экономии (времени и денег), дойти до кухни и состряпать что-нибудь с минимальных количеством холестерина и максимальным количеством витаминов и других важных для человека и общества веществ. Все медиа просто помешаны на здоровом образе жизни и здоровой кулинарии, правительство тратит чудовищные деньги на пропаганду, а Наташа сидит на полу, смотрит на все это и медленно убивает себя и своих маленьких детей. Действительно, катастрофа – не только антропологическая (нельзя же все свалить на идиотизм мамаши), не только социальная, но и политико-философская. Редко когда крах просвещенческого проекта был явлен столь издевательски очевидно. В этом городе – который мало чем отличается от других британских городов – каждый шестой 11-летний ребенок имеет лишний вес, а из взрослых - каждый второй. Так что дело не только в Наташе. Другая ротерхэмка, Клэр, живет на десяти пакетиках чипсов (и прочей хрустящей дряни), и на одном шоколадном батончике в день. Бедный Джейми попытался научить ее готовить фрикадельки в томатном соусе. Созерцая – быть может, первый раз в жизни – глубокую сковородку, где из красного озерка выглядывали круглые островки фарша, Клэр спросила: «Когда это закипит, появятся пузырики?». Оливер с ужасом понял, что эта женщина никогда не видела кипящей воды.
У этой истории нет морали. Конечно, то, что дело происходит в Британии, где сословная и классовая система предстает во всей своей чудовищности и во всем своем отвратительном лицемерии (Славные Островные Традиции, Королева, Бифитеры, Лорды, Пролы с Севера с их Старымдобрым Фишэндчипсом), придает всему оруэлловский оттенок. Кто, как не Оруэлл, автор самой главной книги о бедности, знал английскую нищету во всех почесываниях ее убогости? Но, ей Богу, «чай и два ломтика» в островных приютах для бездомных в 1930-е все-таки лучше канцерогенной картошки и пластикового сыра во рту двухлетнего ребенка в двухтысячные. Та – старая, классическая – британская бедность была понятнее в своей безысходности; нынешняя поражает воображение какой-то нелепостью, даже идиотизмом. Лицезрея ее, уже не будешь столь безоглядно нападать на устои капитализма и неравенства: кого винить в том, что Наташа тратит на этот жалкий корм больше, чем она могла бы потратить на дешевые, но приличные продукты, из которых можно приготовить нечто не столь ядовитое? Джейми прав: на кого злиться? На миллионеров? Но он сам миллионер. На лейбористов? Но они – вместе с ним же, с Джейми Оливером -- пытаются научить этих людей нормальной жизни. На супермаркеты? На фаст-фуды? Но в супермаркетах продают не только готовую еду, а в фаст-фуды никто силком не тащит. На саму Наташу? Но разве можно винить саму жертву? Или она не жертва?
И вот здесь разговор на социальные темы приобретает совсем иной разворот. Убогая социальная драма, которую увидел Оливер, хоть и имеет типические британские черты, но, на самом деле, носит характер общеевропейский. Назовем ее «новой европейской бедностью», хотя не исключаю, что примерно такова же она и в Америке. Корень ее таится где-то там, в крахе западной социальной педагогики, в исчезновении культурных и моральных ориентиров, распаде социальных связей и мотиваций. Потребление, как единственная живая социальная ценность, заставляет «новых бедных» потреблять с ничуть не меньшей интенсивностью, чем «средний класс», или богатых. Все их маленькие средства уходят не на поддержание жизни, здоровья или даже социального статуса, сколь бы низок он ни был, а на потребление – самой нелепой одежды, самой идиотской разновидности поп-культуры, самой отвратительной готовой еды. Наташа не живет, и даже не выживает, она – потребляет. Убогое, но потребление. Здесь, в ее пропахшей фастфудом квартирке, с ковролином, усыпанном крошками от чипсов, воспроизводится одна из главных тем начинающегося европейского столетия – тема убогости как социокультурного стиля. Раскусить ее не удалось даже такому опытному в делах откусывания и разжевывания человеку, как Джейми Оливер. Эта тема еще ждет своего исследователя - и своего певца. Убогость неизбежно станет героем нового великого европейского романа.

В Британии на телеэкраны вышла серия программ телеповара Джейми Оливера «Министерство еды»
В ней Оливер пытается научить готовить тех, кто никогда в жизни этого не делал. Более того, Оливер пытается запустить программу «Передай дальше»: каждый его кулинарный ученик должен дать обещание показать рецепты двум друзьям, которые в свою очередь пообещают передать ещё как минимум двоим.

Обучив средний класс нехитрым премудростям средиземноморской кухни (и заработав на этом миллионы), Джейми Оливер на этот раз отправился в северный городок Ротерхэм. Там живёт его Немезида Джули Критчлоу - мамаша, которая прославилась по всей стране, передавая своему ребенку через школьную ограду фаст-фуд, после того как, усилиями Оливера, в школе ввели «здоровое меню». Там же живёт безработная мать-одиночка Наташа, чьи дети не знают, что такое домашняя еда.

Их, вместе с рабочими и пенсионерами, не умеющими готовить, «Святой (как дразнят его колумнисты) Джейми» сделает своими «апостолами», несущими «городу и миру» кулинарные навыки. Шоу бесстрашно задокументировало страшноватую британскую действительность - плиты и сковородки во многих домах простаивают без дела. Несмотря на государственные попытки просветить народ по поводу того, как надо питаться, чтобы не потерять здоровье, несмотря на бесконечные кулинарные шоу, большая часть населения смотрит телеповаров, обложившись коробками с фаст-фудом, содержащими чудовищные дозы сахара, соли и жиров. Что ещё хуже: то же жуют и их дети.

Казалось, что там, где государство или общественные организации могут установить какие-то правила, все меняется к лучшему. Несколько лет назад тот же Джейми Оливер начал кампанию против школьных автоматов со сладостями и газировкой - и победил. Говорит Пру Ли - председатель Общества школьного питания, добившегося больших успехов.

Пру Ли : Раньше правила относились к еде: нельзя было, например, подавать жареное или шоколад чаще, чем дважды в неделю. Сейчас правила базируются на таких вещах, как максимально допустимое количество жиров или соли и сахара, и минимум кальция, витаминов и железа в меню. Это звучит устрашающе, но есть возможности помочь школам в этом, установив специальные компьютерные программы. Это непросто, но при помощи такой программы можно задать предположительный рацион на две, три недели, подсчитать состав питательных веществ и получить подсказку как достичь нужного результата. Если спросить детей, особенно в средних классах, почему они не едят в школе, то еда - далеко не первая причина, которую они упомянут. Школьники говорят, что в столовых шумно, им приходится стоять в очереди всю перемену, старшеклассники влезают без очереди, еду шлёпают на пластиковый поднос с выемками, как в тюрьме. Нам неприятно есть в такой обстановке. Почему же они должны это делать?

В некоторых школах детям запретили приносить с собой еду вообще, в столовой они могут лишь выбрать между вегетарианским и невегетарианским блюдом. Там же, где люди предоставлены самим себе, результаты еще хуже. Множество детей школьного возраста не умеют пользоваться ножом и вилкой. Они не понимают, что такое семейный ужин за общим столом. В современной Британии каждый шестой школьник имеет лишний вес, оттого систему здравоохранения, и сейчас едва живую, в перспективе может ждать полный коллапс из-за масштабного ожирения населения.

Британский писатель-фантаст Герберт Уэллс писал, что человек будущего будет иметь большую голову и маленькое тело. Но пока что с человечеством происходит обратное, и метаморфозы эти отчасти имеют социально обусловленный характер. Жирная и мучнистая пища, как и сигареты, чаще встречаются внизу социальной лестницы. Маленький заработок или жизнь на пособие, низкий уровень образования, перенаселённое жилище: чем больше таких факторов, тем выше вероятность заработка у табачных концернов и торговцев жирным, солёным и пережаренным.

Однако, если способы борьбы с курением известны, то заставить людей кормить себя и детей здоровой едой не могут ни правительство, ни телеповара. Казалось бы, на свободном рынке любой может выбрать нужные продукты. Однако, с 1986 по 1996 годы, когда вся политика была направлена на предоставление максимальной свободы рынку, каждый день в стране закрывалось по восемь небольших лавок, чаще всего - в небогатых районах. Оставшиеся были вынуждены уменьшить ассортимент свежих овощей и фруктов - они, в отличие от чипсов и шоколадных батончиков, быстро портятся и приносят низкую прибыль.

Всё это сильнее всего затрагивает нижние социальные слои, для которых команда Джейми Оливера разработала простые рецепты: в бульварную газету «Сан» вложены карточки, которые, освоив рецепт, нужно передать дальше. Однако не все так просто. Есть люди, которые возмущены тем, какой социально-кулинарный портрет жителей Ротерхэма нарисовал Оливер. Одни усматривают в этом снобизм, другие кривятся, видя Святого Джейми в рекламе сети супермаркетов. Но большинство все-таки отдаёт должное его усилиям помочь тем, в чью жизнь многие и заглянут только в рамках реалити-шоу.

Одновременно с шоу Оливера, выходца из нижней части среднего класса, бывшего в школе двоечником, на экраны вышла кулинарная серия с новым персонажем. Ведущий программы «Что сейчас есть» Валентин, по всем признакам, вырос в хорошей семье и учился в частной школе. В своих передачах он, облачившись в твидовые доспехи, проводит дни в поисках трюфелей и охоте на оленей. Таким образом, британские телезрители - после долгой моды на реалити-шоу и любимые средним классом программы о покупке и ремонте домов - теперь имеет возможность видеть, чем питаются "верхи" и "низы" общества. Во времена ипотечного кризиса размышления о недвижимости оказываются действительно вытеснены мыслями о еде .




duff-kitchen.livejournal.com/31105.html?mode=re...

@темы: ужасы, My way, Люди

---

27.01.2009 в 14:46

Пишет  ritor:

27.01.2009 в 13:52

Пишет  J-A-M:

Питерцы/Ленинградцы - это вам. помним.

27.01.2009 в 13:28

Пишет  Ela:

Чтобы помнили...

27.01.2009 в 12:00

Пишет  Таэлле:

27.01.2009 в 11:54

Пишет  Looker:

900 дней подвига

дальше

Автор: Сергей Ларенков


Кросспост с kuroi_chidori

@темы: История, Город

---

@темы: Веселое

---

сегодня сделала глубокую чистку лица.
кожа как атласная.

решила через неделю покончить с черным цветом волос и маленькос их подкарнать.
сменю их на светло-каштановый

@темы: Будни, Я, желания

---

Было:

Стало:

...Пряников по рецептам изготовления, всяческим добавкам и формам выпечки существует великое множество. Особенно популярны повсюду печатные пряники. Они изготавливаются с помощью специальных досок, с вырезанными на них различными фигурами и узорами, которые и отпечатываются на пряничном тесте. После выпечки получается настоящее произведение искусства, его подчас даже жалко есть. Старинные русские пряничные доски демонстрируются во многих краеведческих музеях. В художественном музее-заповеднике Талашкино, что под Смоленском, экспонируется старинная доска для печатания свадебных пряников. Замысловатый узор на ней — не просто украшение, перед нами в символической форме изображена целая Вселенная — древнейшее представление русского народа о Мироздании и его основе — Женском начале. Говоря словами известной русской былины, перед нами "вся красота поднебесная". Такие символически обобщённые картины Мироздания часто изображались на шаманских бубнах...
...Профессор Тульского педагогического университета Владимир Николаевич Назаров читает для студентов спецкурс по эзотерике Окского региона и Тульского края, пользующийся колоссальным успехом. Он-то и навёл меня на мысль (за что выражаю свою искреннюю признательность) о древнеарийском происхождении русского слова "пряник". Его этимология коренится в древнейшем индоевропейском корне, хорошо известном из йогической практики под названием прана. Гипотеза вполне правомерная, её можно развивать и дальше.
Система дыхательных упражнений в йоге, как известно, называется пранаяма, однако санскритское слово прана имеет несколько смыслов: не только "дыхание", но и "ветер", и "жизненный ток". Древний корень и первичный смысл отчасти сохранялись ещё недавно в русском слове "прание" ("парение"): в одном из Азбуковников XVII века оно объяснялось как "по воздуху летение". Таким образом, если выводить лексему "пряник" из его общеарийского словесного первоисточника, то по первоначальному смыслу оно означает саму Жизнь! Это и не удивительно, если учесть, какую роль играл пряник в ритуальной свадебной практике. Его сакральный символизм обеспечен и другими смысловыми нюансами древнеарийского корня. Так, почти исчезнувшее из современного обихода исконно русское слово "пряжение" (помните песенку Колобка, который "в масле пряжон"?) означает "жаренье" и связано с понятием "жара" — не только в смысле огня в очаге, но и в смысле пламени души и жара любви..."
web2.0tula.ru/?p=33
Нашлось тут: is3.livejournal.com/3646.html

Всегда без раздумий покупаю печатный пряник, если захотелось перекусить между делами или в пути. Вот, оказывается, в чем дело-то, откуда такое доверительное пристрастие... - не знал, но прану чувствовал!

"Фабричный рецепт:
Ингредиенты: 1,5 стакана муки
0,5 стакана меда
25 грамм сливочного масла
сода
пряности
0,5 стакана густого варенья
сахарный сироп из 4 столовых ложек сахара

В муку добавить растопленные мед и масло, соду, пряности по вкусу и замесить тесто. Готовое тесто раскатать, толщина коржа должна быть не больше 1 сантиметра. Разрезать корж на прямоугольники, положить посредине одного прямоугольника варенье и накрыть другим. Чтобы варенье не вытекло, прижать края коржей. Выпекать 10 - 15 минут в очень горячей духовке. Испеченные пряники глазируются сахарным сиропом."
www.oaotkflakomka.ru/120000.html

@темы: My way, История, Еда

---

В метро мужик поколения, заставшего Гагарина, блажит тонким голосом, угрожая кинуться под поезд, - доказывая этим что-то своей спутнице. Она отнекивается, вяло успокаивает его, а он рвется на рельсы и орет дуринушкой.

Подскочивший мент гаркнул:
- Я тебе, блядь лысая, прыгну, я тебе покажу, тварь! Пошел отсюда, урод, мне с понедельника в отпуск, а тут из-за тебя писать объяснительные, неделю таскаться по комиссиям - и пиздец отпуску! А ну, пошел отсюда, кидайся под машину, щас сам тя выброшу наверх!

Мужик понуро слинял. Дама, показалось, осталась недовольна таким раскладом

@темы: Город

---

спасибо всем, кто ругал меня сегодня
экзамен сдала на 4 удивительно безболезненно

@темы: Учеба

---

ругайте меня завтра весь день

@темы: need help

---

05.01.2009 в 07:11

Пишет  ritor:

%)
Овен:/Вы утюг Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Водолей:/Вы стиральная машина Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Весы:/Вы магнитола Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Телец:/Вы чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Стрелец:/Вы телевизор И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Рак:/Вы газовая плита О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев:/Вы пылесос Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Козерог:/Вы холодильник Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Дева:/Вы видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Близнецы:/Вы компьютеры Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Скорпион:/Вы комбайн Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

@темы: цинизм, астрология

---

вообще я не знаю куда завтра сгинуть вечером

@темы: Я

---

салат оливье как-никак

только без мяса

Салат по этому рецепту получается необыкновенно вкусным. И пусть вас не пугает огромное множество ингредиентов - немного практики и вы будете его готовить без подглядывания в список и в любых количествах. Сегодня дома приготовила его специально, чтобы узнать конкретное количество специй, а то ведь все на глазок.

Продукты:
- 6 картофелин
- 2 морковки
- 2 средних солёных огурца
- горсть оливок
- 200 гр консервированного горошка
- 200 гр консервированной кукурузки
- 200 гр панира
- пучок петрушки
- 400 гр сметаны (не очень густой)
Специи для обжаривания панира:
- 1/4 ч. ложки соли
- 1/3 ч. ложки куркумы
- 1/2 ч. ложка масалы (у меня Chunky Chat masala)
- на кончике чайной ложки асафетиды
- 3 ст. ложки подсолнечного или кукурузного масла (на ваш вкус)
Специи, которыми заправляется в конце салат:
- 1/2 ч. ложка соли
- 1/2 ч. ложки черного перца
- 1/3 ч. ложки черной соли (по желанию)
- 1/2 ч. ложки куркумы
- 1/2 ч. ложка масалы (Chunky Chat masala)
- 4 ст. ложки подсолнечного или кукурузного масла (на ваш вкус)

Отварите в воде картофель и морковь. Остудите. Мелкими кубиками нарежьте картофель, морковь и огурцы. Добавьте горошек и кукурузу. Колечками нарежьте оливки.
Нарежьте мелкими кубиками панир и обжарьте со специями на подсолнечном или кукурузном масле до золотистой корочки.

Нарежьте меленько петрушку. Смешайте все ингредиенты в большой миске. Посолите, сдобрите подсолнечным маслом, приправьте специями и сметанкой.

@темы: My way, Еда

---

антикризисный стеб

@темы: цинизм, Еда

---

сдала вирусологию.
фуф.

@темы: Будни

---

запоздалый юбилей

6 лет без мяса

@темы: My way

---

я заболела
хриплю ужасно и температура низкая
а вчер еще как-то на работу доползла

@темы: Будни

---

14.12.2008 в 06:41

Пишет  .символ.:

мои не лестеные комментарии

у андроидов тело девочек - рожа мальчиков
у солистов рожа девочек - тело мальчиков

порнуха - педарестия тоесть.

катимся дальше

...и кому это нравиться может, а?

@темы: парад уродов