чуть не заплпкала

@темы: Фото, Животные

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пальто моего воображения

вот

@темы: шмотки, Рисунки, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кросспостед

Сексуальные советы "Космо"
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@темы: статьи, цинизм, Бред, Веселое

---

сколько не ем мяса - столько нет новых кариесов.
но за годы расннего тинейджерства я заработала их столько, что до сих пор хватает лечить.
и вот пожалуйста все из того же наследства - старая-старая без нерва нижняя шестерка гноиться - удаляемс в понедельник.

@темы: Здоровье, Я

---

Animal Times: Спросите Карлу / Ask Carla

Почему до сих пор используются тесты на животных? Разве подобные опыты на дают неточные, ненадежные результаты?

В недавнем выпуске Британского Медицинского Журнала “British Medical Journal” исследователи, сравнивавшие опыты на животных с клиническими тестами, пришли к заключению: «Исследования животных приносят ограниченную пользу здоровью человека вследствие того, что их результаты зачастую противоречат результатам исследований человека».
Неудивительно, ведь известно, что инсулин вызывает врожденные дефекты у животных, но не у человека; а талидомид (Thalidomide) – наоборот, приводит к врожденным дефектам человека, но не животных, и так далее.
Но эксперименты на животных – могущественная индустрия, и, как в «Чикаго Трибьюн» написал доктор Мюррей Дж. Клэн (Dr. Murray J. Cohen): «Медицинский истеблишмент пугает нас жуткими последствиями в случае, если опыты на животных прекратятся. Это – типичная фальсификация, обман, всего лишь средство получения дальнейшего финансирования».


Узнайте больше на сайте StopAnimalTests.com и посмотрите видео Testing…One, Two, Three


**
Мой брат Боб говорит, что будет носить обувь из кожзаменителя, если я смогу доказать ему, что такая обувь помогает сохранению окружающей среды, в отличие от вредных для нее кожаных изделий.

Процесс обработки кожи требует огромных энергетических затрат, применения опасных веществ, а такжесопровождается массивными выбросами в атмосферу вредных веществ и загрязнением водоемов. Кроме того, для выращивания животных, чью шкуру люди делают "кожей", требуется вырубка деревьев под фермы, а также происходит интенсивное загрязнение близлежащих водоемов.
И наоборот – для производства кожзаменителя требуется лишь 1 % топлива, расходуемого в США.
Еще на тему (англ.): www.animalsavingsclub.com/
Сайт "Спросите Карлу" (www.askcarla.com) (англ.)
источник: журнал Animal Times, осень 2007, стр. 20.

@темы: статьи, живодерам позор, My way

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интересненько...

Многие женщины считают, что можно экономить на чем угодно, только не на косметике. Однако это утверждение неверно. Оказывается, духи можно создать самостоятельно, при этом аромат будет индивидуальным. А самое главное, что стоить это будет в десятки раз дешевле.


Для приготовления духов достаточно взять любой дешевый крем и эфирное масло с любимым запахом. Это все просто смешивается, и Вы получаете неповторимый парфюм. Эфирные масла вообще незаменимы в ванной любой женщины. Не нужно тратиться на что-то необычное. Просто купите обычную морскую соль в аптеке, растворите в горячей воде, смешайте с любимым маслом, и эффект от этого будет не меньше.

Большинство женщин активно следят за кожей, чтобы она всегда была нежной и гладкой. И в погоне за лучшим им кажется, что чем дороже и новее крем они купят, тем заметнее будет чудесное омоложение. Это все миф. На самом деле, состав косметических средств разных марок практически идентичен, а внутри линии разница вообще на уровне упаковки. Что же касается крема вокруг глаз, то хотя бы ради интереса попробуйте купить в аптеке однопроцентную гидрокортизоновую мазь, и Вы будете поражены результатом.

Для того чтобы ухаживать за кожей лица, необходим еще и тоник. Его легко может заменить простая минеральная вода без газа. Если же сразу трудно отказаться от привычных лосьонов, то не тратьте деньги на фирменные средства, потому что отечественные ничем не хуже. Однако чтобы тоника хватило на большее время, то можно его просто разбавить той же самой минеральной водой, советует «Tetkam.net».

Не забывайте и о народных средствах, которые тоже помогают сэкономить прилично. Самый просто пример – скраб для тела, состоящий из меда с кофе. Или вместо меда добавить сметану, тогда получится увлажняющий скраб, что тоже полезно для кожи.

Одной из самых серьезных проблем для женщин является целлюлит. Лучший антицеллюлитный гель – оливковое масло плюс пять капель любого цитрусового масла. Можно втирать во время массажа, а можно просто обернуть пищевой пленкой проблемные места и оставить на 20-30 минут.

Вместо дорогой гигиенической помады или бальзама для губ лучше использовать обычный детский крем, эффект будет значительно лучше. Если же закончилась Ваша любимая помада, то ее остатки можно смешать с тем же детским кремом, только она будет еще и увлажняющей. На блеск для губ тратиться тоже не обязательно, когда есть оливковое масло. Держится оно не так долго, как искусственный блеск, зато создает матовый эффект.

Если пофантазировать, то можно придумать свои маленькие хитрости, которые помогут сэкономить. Вполне возможно, что такая косметика не просто поможет улучшить финансовое благополучие, но и улучшит состояние кожи. Так что не стесняйтесь экономить и придумывать.

@темы: косметика

---

зацените

Рецепты и технология приготовления гипермодных пост-панк-вег блюд!
На ваших глазах вживую готовят ОЧЕНЬ продвинутые дамы!


www.theppk.com/shows/

@темы: My way, Видео, Ссылки, Еда

---

крута

community.livejournal.com/save_animals/209514.h...

@темы: живодерам позор, Новости, Город

---

Кууууу!!!

АвтоГенератор кумиров

Стыдно сказать, что в своей ванне Фрэнк хранит плакат Максима Галкина..

Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

АвтоГенератор кумиров

Мы подсмотрели, что в своем чулане Мики хранит футболку с изображением козла Фрэнка - талисмана ЖЖ..

Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

*упал со стула и бъется в конвульсиях смеха*


АвтоГенератор кумиров

АвтоГенератор считает, что в своей прихожей Пит хранит фотографию Сергея Зверева..

Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

АХ вот в кого ты такой!

АвтоГенератор кумиров

Как ни крути, АвтоГенератор уверен, что в своей прихожей Кортни Лав хранит бюст Евгения Петросяна..

Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

*а петросян -ее бюст*

АвтоГенератор кумиров

АвтоГенератор полагает, что на своей кухне мадонна хранит фотографию Ксении Собчак..

Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!

made by dbog


АвтоГенератор кумиров

По секрету скажем, что в своей ванне Бобо хранит плакат Пятачка.

Не выбрать кумира? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

милашшшко...

@темы: Бред, Веселое, истерика

---

маэстро, туш!

Обанкротилась компания "Северная пушнина", на ферме которой была акция ФОЖ прошлой осенью, после чего 32 тыс. норок были выпущены на волю. (подробнее об этом на aeliberation.net/arhiv/2006.htm )"Северной пушнине" пренадлежат несколько ферм, теперь их существование под большим вопросом.


ООО "Северная пушнина", занимающее около 10% российского рынка, выставляется на продажу. Собственники компании не могут найти средств на модернизацию.
Компании принадлежит пять звероферм в Ленинградской области, по одной - в Тверской и Псковской. Генеральный директор ООО "Северная пушнина" Иван Паркалов подтвердил информацию о продаже. "Может быть продана часть филиалов или все они целиком. У нас нет собственных средств для модернизации, которая обеспечит развитие предприятия. В качестве инвесторов могли бы выступить крупные организации, например финансовые, банковские структуры, нефтяные или газовые компании", - говорит он.
ООО "Северная пушнина" было создано в 1996г. предпринимателем Алексеем Жуковым, который торговал на Петербургском меховом аукционе. Организатор аукциона - ОАО "ВО "Союзупушнина" совместно с банком "ЗЕНИТ" с середины 1990-х гг. кредитовало зверосовхозы. По условиям контракта хозяйства могли реализовывать товар только через "Союзпушнину". В 2001г. Алексей Жуков убедил менеждеров и совладельцев банка приобрести "Северную пушнину".
"Северная пушнина" предлагала свои зверосовхозы и нам, но мы не будем отвлекаться от собственного проекта", - говорит председатель совета директоров ООО "Русская пушнина" Виктор Куринов. "Если на предприятии отлажено производство, покупатель может найтись", - считает заместитель генерального директора по общим вопросам племзавода "Пушкинский" Светлана Юмашева.
"Северная пушнина" намерена получить около $2 млн за каждое хозяйство. В модернизацию каждого из них необходимо вложить не менее $400 тыс. (покупка новых клеток для содержания зверей, кормораздаточного оборудования, линии по обработке шкурок).
Что касается прихода новых инвесторов в пушное звероводство, то около 4 лет назад структуры "Газпрома" купили хозяйство "Мелковское" в Тверской области. Два года назад ОАО "КБ "Финансовый капитал" купило имущественный комплекс обанкроченного зверосовхоза "Сосновский" (Приозерский район), но денег в него так и не вложило. В нынешнем году поголовье зверей пустили под нож.
За минувшие 20 лет Россия превратилась из ведущего мирового экспортера в крупного импортера пушнины. Звероводство, отсталое по технологии и организации производства, не привлекает инвесторов


www.businesspress.ru/newspaper/article_mId_39_a...

@темы: живодерам позор, My way, Новости, Позитив

---

+100000

la-cruz.livejournal.com/3330.html?view=1892866#...

@темы: религия, Ссылки

---

сотона-сотона!

Вы, дорогой мой, ДЕМОН СКОРБИ

Ваш удел – приносить людям печаль и нагнетать депрессию. Именно вы толкаете смертных на самоубийство. Вы древний и мудрый демон, и другие исчадия ада предпочитают обходить вас стороной – вы унылы и медлительны, но мало ли, что у вас на уме. Между прочим, Сатана вас очень уважает.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

в попе шило

заходим на озон, а там....

ОНИ!!!
www.ozon.ru/context/detail/id/3501583/

@темы: ужасы, Негатив, Ссылки

---

Я вижу твою сущность…мне это напоминает… ПОГАСШЕЕ СОЛНЦЕ

Когда-то солнце ярко светило. Когда-то оно думало, что сможет обогреть всё вокруг, растопить холод в сердце, или оживить мёртвое тело…но не смогло… И вспыхнув яркой вспышкой напоследок, оно погасло. И теперь солнцу кажется, что оно никогда больше не сможет никого согреть.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

и еще ужасов про кенгуру

заметьте - кто за, всегда сидит у правительственной кормушки в первых рядах

Виктор Коклюшкин,
писатель:
Я не экстремал в еде, и никакая экзотика меня не интересует. Придерживаюсь традиционной пищи, то есть такой, что растет и живет на той части суши, на которой расту и пока что живу я.
Виктор Тюлькин,
депутат Госдумы:
Не знаю подробностей этого соглашения, но мне кенгуру жалко. Россия вполне могла бы себя обеспечивать традиционными для нашей страны продуктами: говядиной, свининой, птицей.
Алексей Островский,
депутат Госдумы:
Я бы хотел, чтобы в Москве было больше продуктов из ближайших областей. При правильно организованном производственном процессе они экономичнее, вкуснее, полезнее для здоровья.
Татьяна Геворкян,
телеведущая:
Я не вегетарианец и считаю, если организм требует, то надо есть все. Я предпочитаю мясные блюда традиционные – из говядины, курятины и т. д. Но кенгуру! Есть мясо таких милых животных с забавными мордочками, которые носят в сумке деток, только ради того, чтобы побаловать себя экзотикой, я считаю кощунством.
Также меня передергивает, когда кто-то изъявляет желание съесть мясо страуса или мозги полуживой обезьяны, я встречалась с таким в Китае.
Геннадий Горбунов,
член Совета Федерации:
Почему бы и нет? Если это нормальная, полноценная еда, то из этого трагедии не надо делать.
Илья Шпуров,
вице-президент Международного конгресса промышленников и предпринимателей:
Не вижу ничего плохого в этом. Кенгурятина довольно вкусное мясо, очень постное, в нем мало жира. Это довольно дешевое диетическое мясо, если сравнивать с говядиной. Поскольку кенгуру неприхотливые животные, они быстро размножаются. В Австралии кенгуру приходится отстреливать.
Очень даже хорошо, что это мясо будет в России.
Тереза Дурова,
народная артистка России,
художественный руководитель Московского театра клоунады:
Я вегетарианка, даже рыбу не ем. А кенгуру жалко. У нас в цирке были и малышки, и большие. Мы их сами выращивали, они такие милые, умные, симпатичные, мне просто невозможно это представить, как можно их есть? Тихий шок. Бедные люди! Человеку как биологической особи неймется: что бы еще сожрать?
Елена Лубчева,
заслуженный учитель Москвы:
Все экзотическое, что к нам завозится, стоит так дорого, что купить это простому учителю невозможно. Зарубежные изюминки нам не по карману.
Валентин Носкин,
проректор московского Института открытого образования:
Я за то, чтобы в Россию как можно больше привозили пищи духовной, например, художественных выставок из мировых музеев.
Андрей,
посетитель сайта «ВМ»:
Эка невидаль – кенгурятина! Да нам давно под видом говядины втюхивают мясо сумчатых. Особенно балуются этим делом производители сосисок. Мы пережили нашествие ножек Буша, думаю, что переживем и скачки кенгуру. У россиян желудки луженые.
Чего только не приходится нам есть в угоду политических амбиций руководителей страны. Мы и китайских земляных червей проглотим, не поморщившись.

@темы: живодерам позор, My way, Политика, Цитаты

---

рассказать!

Бесплатная партия – против «детского нищенства»
Наверно, почти каждому знакомо это дикое явление – нищенки в транспорте (в метро и на электричках), собирающие милостыню, предъявляя при этом своих якобы спящих детей-младенцев. Каждому знакомо довольно мерзкое чувство, возникающее при этом: ощущение некой ужасной несправедливости, которая происходит «здесь и сейчас», буквально на глазах – и с которой непонятно что делать.

Надо ли рассказывать, что все эти нищенствующие «матери» - чаще всего никакие не матери? Что младенцы у них постоянно спят обычно не потому, что «устали», а потому они закормлены или медпрепаратами, или им просто влили водку в рот, «чтоб не орали»? Наконец – сомневается ли кто-то, что в данном случае мы имеем дело не с просьбой о милосердии, а с довольно развитым и очень грязным БИЗНЕСОМ, который ведет МАФИЯ?

Если кто-то чего-то не знает – можно почитать специализированные сайты, например – этот, «Мафия нищих»: www.sosdeti.ru/?/mafia_nishih/chto_delat/

Иной раз думаешь: неужели есть еще наивные, всерьез полагающие, что деньги, которые они подают «бедной матери с ребенком», пойдут «на защиту материнства и детства» - а не в общак к красномордым и абсолютно недетского возраста дядям и тетям?!

Тем не менее таких «наивных» все ж хватает. Наверно, люди просто не желают ни о чем задумываться и исходят из вполне «христианского» убеждения – мол, я подаю, то есть делаю богоугодное доброе дело; а если кто-то использует эти деньги не на богоугодные цели – так грех в любом случае будет на нем, а не на мне! Логично. Факт, впрочем, тот, что «подавальщики» поддерживают этот бизнес на плаву – то есть побуждают «профнищенку» завтра снова выйти на промысел, обколов младенца новой порцией «утихомировающих препаратов». Попросту говоря, каждое «подаяние» приближает в данном случае смерть ребенка от передозировки лекарств или спиртного… Такая «диалектика»!

Все это, впрочем, давно известно. Об этом много писали, в том числе и в ЖЖ. Вопрос, который должен волновать нормального гражданина своей страны: как с этим бороться?

Проблема привлекла внимание наших партийцев из Бесплатной партии. Мы обсуждали ее на двух подряд Чаепитиях. На последнее даже пригласили девушек из параллельного общественного движения, которое как раз подняло эту проблему и уже много сделало для того, чтобы разбудить людей.

Правда, эти ребята делают акцент на просвещении, стремятся прежде всего привлечь внимание как можно большего числа людей к проблеме. Действительно: если называть вещи своими именами, то на наших с вами глазах просто убивают совершенно беспомощных годовалых или около того детей РАДИ НАЖИВЫ – и мы вроде как спокойно проходим мимо! Нехорошо как-то получается…

Девушки рассказали нам ПРАВОВОЙ АЛГОРИТМ – как, в принципе, надо бороться с этим явлением ПО УМУ. Путь есть: оказывается, если вы увидели такую нищенку, к примеру, в метро – вам всего лишь надо подойти к первому же милиционеру. Милиционер обязан нищенку задержать, провести первичное следствие; когда окажется, что никаких документов у нищенки на ребенка нет, ребенок у нее должен быть изъят и передан в Дом Ребенка – а чаще всего – увезен на «Скорой» для применения скорейших мер к спасению его жизни.

Все просто? Нет! Дело в том, что ни один мент не станет ничего делать просто «по сигналу» - ему нужны СВИДЕТЕЛИ! Те, кто готов подписать протокол и впоследствии свидетельствовать в т.ч. и на суде, что – «Да! Вот эта гражданка на моих глазах занималась нищенством, с этим самым ребенком…» На этом все и ломаются. Кому-то смешно, кому-то дико – но об этом нам рассказали люди, которые этим спасением детей занимаются ПОСТОЯННО. Идти в свидетели никто не хочет: это долго, муторно, да к тому же может быть и опасно; не забываем, что мы имеем тут дело хоть и с «нищенской», но с МАФИЕЙ!

Поэтому такой бизнес и процветает по сей день.

Теперь – ВНИМАНИЕ! Мы, члены Бесплатной партии, выработали свое решение этой проблемы. Но НАМ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

Идея такая: мы создаем из наших активистов что-то вроде «группы быстрого реагирования». Телефон этой группы мы публикуем ниже. Суть в том, что СВИДЕТЕЛЯМИ БУДЕМ МЫ!

Еще раз: мы уже не требуем от вас, дорогие друзья, чтобы ВЫ проявляли верх гражданского мужества и вступали ЛИЧНО в битву с мафией за больных детей. Мы просим от ВАС вполне, как мы считаем, посильного ВКЛАДА. А именно: если Вы увидели, что на какой-то ветке московского метро «нищенствует» очередная парочка со «спящим» ребенком – мы просим Вас позвонить НАМ по указанному телефону. И сообщить: где, на какой станции вы видели нищенку с ребенком, на какой ветке и в каком направлении она ехала. ВСЁ!

Нищенки ведь РАБОТАЮТ не полчаса. Чаще всего (об этом нам рассказали девушки с сайта) они ездят по облюбованной ветке метро, собирая свой «урожай», ЧАСАМИ.

Получив сообщение, наши ребята из «спецгруппы» выезжают и «ловят» нищенку на этой ветке, после чего они обращаются к милиционеру и ОНИ И БУДУТ СВИДЕТЕЛЯМИ! А ВЫ, соответственно, никаким свидетелем НЕ БУДЕТЕ. Беспокоиться Вам не о чем. А полезное дело сделаете!

О наших ребятах, которые взялись за это дело: это парни, прошедшие Чечню и Афган; мафии они не боятся. В соответствии с названием партии, работаем мы, понятно, бесплатно.

Вот и номер, по которому надо звонить:

8-916-024-14-12, Бесплатная партия.

Естественно, максимально широкое распространение этого номера по Сети приветствуется. Если нас будет много - мы сумеем, надеюсь, победить эту заразу.

О нашей БП и Чаепитиях см. здесь - free_party

UPD. Да - смс-сообщения тоже вполне приемлемы. Надо указать - время (когда видели), какая ветка метро, в какую сторону направлялись, желательно - какие-то приметы - одежда, цвет волос и т.п. Спасибо за Вашу активность!

@темы: ужасы, need help, Дети

---

Не стоит забывать, что занпакто зачастую - прямое отражение хозяина. Ваш занпакто - двойной

По сути - то же самое, что и близнецы, но по исполнению - все совершенно иначе. Обе стороны могут быть друг с другом в гармонии, а в другую секунду рычать друг на друга и скалить зубы. Не хватает сознательности, чтобы быть людьми, но оттого и больше смелости, пусть, иногда, и неоправданной.

Пройти тест